Il y a des mots qui changent une vie en une fraction de seconde. « C’est un cancer. » Trois mots, et tout bascule. Le futur qui semblait tracé devient incertain. Le corps, ce territoire familier, devient soudainement étranger, menaçant, porteur d’une histoire qu’on n’avait pas choisie d’écrire.
Dans les jours, les semaines, les mois qui suivent, une femme apprend à naviguer dans un monde de soins, de protocoles, d’effets secondaires, de décisions médicales. Elle apprend à tenir debout. À continuer. À faire face. Et dans ce combat-là, une question reste souvent tue, relayée au fond de la liste des priorités : qu’est-ce que ça fait à ma sexualité ? Qu’est-ce que ça fait à mon désir, à mon corps, à mon sentiment d’être une femme désirante et désirable ?
Cette question mérite d’être posée. Elle mérite d’être entendue. Pas parce que la sexualité est plus importante que la survie — évidemment, elle ne l’est pas. Mais parce que la sexualité fait partie de la vie. Parce que le désir, l’intimité, le plaisir sont des composantes essentielles de ce que ça veut dire d’être vivante, entière, soi-même. Et parce que trop de femmes traversent ce chemin seules avec ces questions, sans oser les formuler, sans savoir qu’il existe des espaces pour y répondre.
Je suis Élodie, sexothérapeute à Toulouse. Cet article, je l’écris pour toutes les femmes qui ont traversé ou qui traversent un cancer du sein, et pour celles qui les accompagnent. Pour dire : vous n’êtes pas seules. Votre désir d’épanouissement est légitime. Et il existe des chemins pour retrouver une vie intime qui fasse sens — pas la même qu’avant, peut-être, mais une vie intime vraie, choisie, vivante.
Le cancer du sein en France : derrière les chiffres, des femmes et des vies intimes
Chaque année en France, environ 60 000 nouveaux cas de cancer du sein sont diagnostiqués. Une femme sur huit sera concernée au cours de sa vie. Ce sont des chiffres massifs — et derrière chaque chiffre, il y a une femme. Une histoire. Un corps. Une vie intime qui va être profondément bouleversée.
La bonne nouvelle, et elle est importante : les taux de survie progressent. Aujourd’hui, près de 87 % des femmes atteintes d’un cancer du sein sont encore en vie cinq ans après le diagnostic. La médecine avance, les traitements s’améliorent, la détection précoce sauve des vies. Mais la survie n’est pas la seule question. La qualité de vie l’est aussi. Et la sexualité fait partie de la qualité de vie — même si ce n’est pas toujours dit clairement dans les parcours de soin.
Ce que j’observe dans ma pratique, c’est que les questions sur la sexualité arrivent souvent en décalé. Pendant les traitements, on survit. On gère. On met de côté. Et puis, quand la phase aiguë est passée, quand les soins s’espacent, quand la vie reprend une forme de normalité — c’est là que les questions sur le corps, sur le désir, sur l’intimité remontent avec une force parfois surprenante. Comme si tout ce qui avait été mis en suspens demandait enfin à être regardé.
Avant la maladie : ce que chaque femme apporte avec elle
Il n’y a pas de femme « vierge » de toute histoire intime qui reçoit un diagnostic de cancer du sein. Chacune arrive avec un vécu, une relation au corps, une histoire sexuelle — riche ou compliquée, épanouie ou fragilisée, en construction ou en reconstruction.
Certaines femmes étaient dans une sexualité épanouissante avant la maladie — une relation stable, une intimité nourrie, un désir présent et partagé. Pour elles, la maladie vient interrompre quelque chose qui fonctionnait. La perte est réelle et douloureuse.
D’autres connaissaient déjà des difficultés — une libido en berne, des douleurs lors des rapports, une distance dans le couple, des blessures anciennes non travaillées. Pour elles, la maladie vient se superposer à quelque chose qui était déjà fragile. Elle peut l’exacerber, ou parfois — paradoxalement — créer l’occasion d’un travail sur des choses qui n’avaient jamais été adressées.
Et puis il y a les femmes célibataires, les femmes en début de relation, les femmes qui se retrouvaient au moment de la maladie dans une phase de redécouverte d’elles-mêmes. Pour chacune, la trajectoire est différente. Le cancer ne gomme pas l’histoire — il vient s’y greffer, et c’est à partir de là qu’il faut reconstruire.
Pendant les traitements : le corps sous assaut, le désir en retrait
La période des traitements — chirurgie, chimiothérapie, radiothérapie, hormonothérapie — est souvent la plus éprouvante pour le corps. Et pour la sexualité, elle représente souvent une mise en suspens totale. Ce n’est pas un abandon, ce n’est pas une perte définitive — c’est une pause forcée, imposée par un corps qui donne tout ce qu’il a pour survivre.
Les effets secondaires sur la sexualité : nommer ce qui se passe pour ne pas le subir seule
Les effets secondaires des traitements sur la sexualité sont nombreux, souvent mal documentés dans les consultations médicales, et très peu discutés. La chimiothérapie génère une fatigue profonde, des nausées, une modification des sensations corporelles. L’hormonothérapie, qui dure souvent cinq à dix ans, induit une ménopause chimique avec ses cortèges de symptômes : sécheresse vaginale, bouffées de chaleur, baisse de libido, troubles de l’humeur.
La sécheresse vaginale mérite qu’on s’y arrête, parce qu’elle est l’une des causes les plus fréquentes de douleurs lors des rapports sexuels chez les femmes sous traitement — et l’une des moins abordées. Des rapports douloureux, quand ils ne sont pas compris et pris en charge, peuvent créer un conditionnement négatif autour de la sexualité qui persiste bien après la fin des traitements. En parler tôt, trouver des solutions adaptées — lubrifiants, hydratants vaginaux, rééducation périnéale — fait une vraie différence.
Il y a aussi des effets moins visibles mais tout aussi réels : la transformation du rapport aux sensations corporelles. Des zones qui étaient érogènes qui ne répondent plus de la même façon. Une façon différente d’habiter son corps. Des émotions qui submergent à des moments inattendus. Tout ça fait partie de la réalité vécue — et tout ça mérite d’être dit, nommé, accompagné.
La mastectomie et la transformation du corps : une blessure dans l’identité féminine
La mastectomie — partielle ou totale, unilatérale ou bilatérale — est une des expériences les plus intimes que puisse traverser une femme. Le sein n’est pas qu’un organe. Il est chargé de symbolique — la féminité, la sensualité, la maternité, le désir. Sa perte, ou sa transformation, touche à quelque chose de très profond dans l’identité.
Le regard dans le miroir après une mastectomie peut être dévastateur. Pas pour tout le monde, pas de la même façon — certaines femmes traversent ce moment avec une force et une acceptation qui peuvent surprendre. Mais pour beaucoup, il y a un deuil à faire. Le deuil d’un corps qui était familier. D’une silhouette reconnaissable. D’une zone érogène. Ce deuil est réel et légitime — il mérite d’être traversé, pas effacé.
La reconstruction mammaire, quand elle a lieu, apporte parfois du soulagement — mais elle ne résout pas tout. Un sein reconstruit n’est pas identique au sein perdu. Les sensations peuvent être différentes, absentes parfois. Le corps reste marqué. Et ce qui a changé dans le regard qu’on porte sur soi-même ne se modifie pas avec la chirurgie.
« Après ma mastectomie, je n’arrivais plus à me déshabiller devant mon mari. Pas parce qu’il avait changé de regard — il était toujours là, patient, aimant. Mais parce que moi, je ne me reconnaissais plus. J’avais l’impression d’être devenue quelqu’un d’autre, dans un corps qui n’était plus le mien. »
— Marie, 47 ans
Le couple face à la maladie : entre maladresse, silence et distance
Dans le couple, la maladie crée souvent un espace étrange. Le partenaire qui ne sait pas comment se comporter. Qui a peur de faire mal, de mal faire. Qui ne sait pas si proposer de l’intimité est une bonne idée, ou si ça risque d’être perçu comme une pression. Qui préfère attendre — et qui attend parfois si longtemps que la distance s’installe.
Du côté de la femme malade, il peut y avoir de la culpabilité — culpabilité de ne pas avoir envie, de ne pas être « disponible », d’avoir changé. Il peut y avoir de la honte — de ce corps transformé, de cette vulnérabilité exposée. Et parfois, un repli protecteur : si je m’éloigne en premier, je n’aurai pas à supporter l’éventuel rejet.
Ces dynamiques sont compréhensibles. Elles sont humaines. Mais elles peuvent, si elles ne sont pas nommées, créer une distance qui devient de plus en plus difficile à traverser. C’est pourquoi le soutien d’un tiers — un thérapeute de couple, un sexothérapeute — peut être précieux dès cette période, sans attendre que la situation soit trop endommagée.
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Après les traitements : entre renaissance et reconstruction — un chemin qui n’a pas de calendrier
Quand les traitements s’arrêtent, ou s’espacent, quelque chose de paradoxal se passe souvent. Le monde médical se retire progressivement. Les rendez-vous s’espacent. On dit à la femme qu’elle est en rémission — et cette nouvelle, aussi précieuse soit-elle, s’accompagne parfois d’une montée d’angoisse inattendue. Comme si le combat avait tenu à distance des émotions qui reviennent maintenant, avec force, réclamer leur place.
C’est souvent à ce moment-là que les questions sur la sexualité remontent le plus fort. Pas pendant les traitements — là, la priorité est à la survie. Mais après. Quand le corps commence à reprendre ses droits. Quand on essaie de redevenir soi-même. Quand on se demande comment réintégrer le désir dans une vie qui a été si profondément bouleversée.
La renaissance : quand frôler la mort réveille le désir de vivre
Certaines femmes vivent, après la maladie, une forme de renaissance sexuelle. L’expérience de la vulnérabilité absolue, d’avoir regardé la mort en face, réveille parfois des élans de vie très puissants. Une façon de vouloir mordre dans l’existence. De ne plus remettre à plus tard ce qui peut être vécu maintenant. D’habiter son corps avec plus de conscience, plus de gratitude, plus de présence.
Ces femmes décrivent parfois une sexualité après le cancer qui est plus libre, plus authentique, plus choisie que celle qu’elles avaient avant. Non pas parce que la maladie a été un « cadeau » — elle ne l’est jamais —, mais parce que traverser quelque chose d’aussi intense force à réévaluer ce qui compte vraiment. Et le plaisir, l’intimité, la connexion avec l’autre comptent.
« Après mes traitements, j’ai eu une période où je voulais tout — vivre, voyager, aimer. Mon rapport à mon corps avait changé. Je le regardais avec une sorte de gratitude que je n’avais jamais ressentie avant. Il avait survécu. J’avais survécu. Et j’avais envie de lui offrir du plaisir. »
— Hélène, 52 ans
La reconstruction : quand le chemin est plus lent, plus sinueux
D’autres femmes ont besoin de beaucoup plus de temps. Le corps reste douloureux. La fatigue s’étire sur des mois. La peur de la récidive envahit l’imaginaire et rend difficile tout lâcher-prise. La libido semble absente — pas momentanément, mais durablement. Et cette absence génère une nouvelle couche de culpabilité : je devrais aller mieux maintenant. Je devrais avoir envie. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?
Ce que je veux dire à ces femmes, c’est : il n’y a pas de calendrier. Il n’y a pas de délai au bout duquel la sexualité devrait être revenue à la normale. La reconstruction intime prend le temps qu’elle prend — et ce temps est différent pour chacune. Ce qui compte, c’est de ne pas rester seule avec les questions, et de ne pas subir en silence quelque chose qui peut être accompagné.
« J’ai mis deux ans à avoir à nouveau envie. Deux ans pendant lesquels je me demandais si c’était fini pour moi. Mon mari était patient mais je sentais que la distance pesait. Ce qui m’a aidée, c’est d’avoir enfin pu en parler — vraiment en parler — dans un espace où je n’avais pas à rassurer personne. »
— Claire, 56 ans
Se reconnecter à son corps après la maladie : un chemin de douceur
La reconnexion au corps après un cancer du sein ne se décrète pas. Elle se fait progressivement, par petites étapes, souvent en commençant par des expériences sensorielles non sexuelles. Apprendre à toucher son propre corps avec bienveillance. Apprivoiser les zones douloureuses ou insensibles. Réintégrer le plaisir par la douceur avant de retrouver le désir au sens plus large.
Cela peut passer par des pratiques comme la pleine conscience corporelle, des exercices de reconnexion sensorielle, une exploration douce de ce qui génère de la sensation et du bien-être. Ce n’est pas de la thérapie physique — c’est un travail psychocorporel qui aide à réhabiter son corps comme un territoire qui mérite d’être redécouvert, pas juste subi ou géré.
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Le partenaire face à la maladie : présence, maladresse, et parfois rupture
La maladie ne touche pas que la femme. Elle touche le couple dans son entier. Et la façon dont le partenaire traverse cette période va avoir un impact direct sur la vie intime — pendant et après les traitements.
Le partenaire aidant : quand la présence devient une ancre
Il y a des partenaires extraordinaires dans ces histoires. Des hommes et des femmes qui s’adaptent, qui réinventent, qui restent présents sans pression ni attente. Qui apprennent à aimer différemment — avec plus de tendresse peut-être, d’autres gestes, d’autres langages du corps que ceux qu’ils connaissaient. Qui rassurent sans étouffer. Qui désirent encore, et le font savoir sans forcer.
Ces partenaires sont souvent eux-mêmes en grande souffrance — la peur de perdre l’autre, la douleur de voir souffrir, l’impuissance face à la maladie. Ils ont besoin d’espaces pour dire ça aussi. Pour ne pas faire porter à la femme malade le poids de leur propre douleur, tout en pouvant la traverser quelque part.
Quand le partenaire se perd : entre peur, maladresse et distance
D’autres partenaires se perdent dans la maladie de l’autre. Pas par manque d’amour — souvent par excès de peur, d’impuissance, d’une incapacité à gérer la vulnérabilité extrême de la situation. Ils s’éloignent progressivement. Cessent d’initier l’intimité physique — pour ne pas blesser, pour ne pas être rejetés, ou simplement parce qu’ils ne savent plus comment. Et cette distance, si elle n’est pas nommée, s’installe comme une évidence.
La thérapie de couple peut être utile dans ces situations — pas pour forcer une sexualité qui n’est pas encore possible, mais pour permettre à deux personnes de se dire ce qu’elles traversent chacune, et de trouver des façons de rester connectées même quand la sexualité est en suspens.
Les femmes seules : parler de son histoire à un nouveau partenaire
Pour les femmes célibataires, ou séparées pendant ou après la maladie, il y a une question particulière qui se pose : comment parler de son histoire à un nouveau partenaire ? Quand le dire ? Comment le dire ? Est-ce qu’on doit le dire avant même de se déshabiller ? Est-ce que les cicatrices doivent être expliquées, contextualisées, justifiées ?
Il n’y a pas de réponse universelle à ces questions. Ce qui compte, c’est de se sentir suffisamment en confiance pour partager ce qu’on veut partager, au moment où on est prête. Un partenaire bienveillant saura accueillir cette parole — et la façon dont quelqu’un réagit à cette vulnérabilité dit beaucoup sur la qualité de ce qu’il est possible de construire avec lui.
Ce que j’entends aussi de ces femmes, c’est parfois une surprise : la rencontre avec un partenaire après la maladie peut donner accès à une intimité d’une qualité différente. Quelqu’un qui rencontre cette femme telle qu’elle est maintenant — avec ses cicatrices, son histoire, sa force — peut être un terrain pour quelque chose de plus profond, de plus authentique que ce qu’elle avait connu avant.
« Quand j’ai rencontré quelqu’un de nouveau, deux ans après mes traitements, j’avais une peur immense de lui parler de mon sein reconstruit. La première fois qu’on s’est retrouvés dans l’intimité, j’ai pris une grande inspiration et je lui ai dit. Il a posé sa main sur ma cicatrice et il m’a dit que j’étais belle. Je n’avais pas prévu de pleurer. »
— Sandrine, 49 ans
La sexothérapie après un cancer du sein : réinventer une intimité, pas en retrouver une ancienne
La sexothérapie dans ce contexte a une particularité importante par rapport à d’autres situations : l’objectif n’est pas de « retrouver » la sexualité d’avant. Parce que l’avant n’existe plus. Le corps a changé, l’histoire a changé, la femme elle-même a changé. Ce qui est possible — et ce qui est souvent plus riche que ce qui existait avant —, c’est de créer quelque chose de nouveau.
Un espace pour dire ce qui n’a pas pu être dit
La première chose que la sexothérapie offre dans ce contexte, c’est un espace. Un espace où la femme peut dire tout ce qu’elle a mis de côté pendant les traitements — les peurs, les deuils, les questions sur son corps, les choses qu’elle n’a pas osé dire à son partenaire ou à ses médecins. Un espace où ces choses peuvent être posées, entendues, sans jugement et sans pression d’aller mieux vite.
Beaucoup de femmes me disent que la sexothérapie est le premier endroit où elles ont vraiment pu parler de la dimension intime de leur cancer. Pas des traitements, pas des statistiques de survie — mais de ce que ça leur a fait à elles, dans leur corps, dans leur désir, dans leur façon de se sentir femme.
Travailler le deuil du corps d’avant
Un aspect central du travail est souvent le deuil. Le deuil d’un sein perdu. Le deuil d’un corps intact. Le deuil d’une insouciance par rapport à la maladie qu’on n’aura plus jamais tout à fait. Ce deuil est réel et il mérite d’être traversé — pas effacé, pas minimisé, mais vraiment traversé.
C’est seulement une fois que ce deuil a été fait — ou amorcé — que quelque chose de nouveau peut commencer à se construire. Pas à la place de ce qui a été perdu, mais à côté. Avec les cicatrices, pas malgré elles.
Réinvestir le corps — des zones douloureuses aux nouvelles cartographies du plaisir
Sur le plan plus concret, le travail peut inclure des exercices de reconnexion corporelle — apprendre à toucher et à être touchée différemment, à explorer les zones du corps qui ont gardé leur sensibilité, à découvrir peut-être de nouvelles zones érogènes que la femme n’avait pas explorées avant. La cartographie du plaisir peut se réinventer.
Pour les femmes sous hormonothérapie, des solutions pratiques aux douleurs lors des rapports existent et peuvent être explorées — lubrifiants adaptés, hydratants vaginaux, positions différentes, formes d’intimité qui ne passent pas nécessairement par la pénétration. La sexualité est bien plus large que ce que les représentations dominantes nous en montrent.
Un travail possible seule ou en couple
La sexothérapie dans ce contexte peut se faire individuellement — pour que la femme puisse explorer son propre rapport à son corps et à son désir, indépendamment de la dynamique de couple. Elle peut aussi se faire en couple — pour travailler la communication, recréer une connexion, réinventer une intimité adaptée à la nouvelle réalité.
Les deux formes sont valables, et elles peuvent se combiner. Ce qui compte, c’est de trouver le format qui correspond à votre situation — à votre rythme, à vos besoins, à ce que vous êtes prête à explorer à ce moment précis.
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Pourquoi consulter — et ne pas rester seule avec tout ça
Il y a une chose que j’entends très souvent de la part des femmes qui viennent me voir après un cancer du sein : « je pensais que je n’avais pas le droit de se plaindre de ça. J’étais en vie, c’est l’essentiel. » Cette phrase me touche profondément — et je veux y répondre clairement.
Oui, être en vie est l’essentiel. Et être en vie pleinement — dans son corps, dans son désir, dans sa vie intime —, c’est aussi essentiel. Ce n’est pas de la superficialité. Ce n’est pas de l’ingratitude. C’est simplement être humaine, avec des besoins qui ne disparaissent pas parce qu’on a traversé une épreuve.
Voici des situations dans lesquelles une consultation peut vous apporter quelque chose de concret :
- Vous n’arrivez plus à vous regarder dans le miroir depuis votre opération et cela impacte votre vie intime
- Vous évitez l’intimité physique avec votre partenaire, sans savoir comment en parler
- Les rapports sexuels sont douloureux depuis les traitements et vous ne savez pas vers qui vous tourner
- Votre désir semble avoir disparu et vous vous demandez s’il reviendra jamais
- Vous portez beaucoup de culpabilité par rapport à votre partenaire et à votre vie sexuelle depuis la maladie
- Vous êtes célibataire et vous ne savez pas comment aborder votre histoire avec un nouveau partenaire
- Vous voulez vous reconnecter à votre corps, à votre désir, à votre féminité — et vous ne savez pas par où commencer
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Je reçois en présentiel à Quint-Fonsegrives, à l’est de Toulouse, et en téléconsultation pour les personnes partout en France. La première séance n’engage à rien — elle sert juste à se rencontrer, à comprendre ce que vous traversez, et à voir ensemble si un accompagnement peut vous correspondre.
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FAQ – Cancer du sein et sexualité : toutes vos questions
Est-il normal de ne plus avoir de désir pendant ou après un cancer du sein ?
Oui — et c’est même l’une des réalités les plus fréquentes et les moins dites. Le corps soumis à des traitements lourds donne priorité à la survie. La fatigue, la douleur, les effets hormonaux des traitements, le choc émotionnel de la maladie — tout cela peut mettre la libido en suspens complet. Ce n’est pas une perte définitive. C’est une mise en retrait qui demande du temps, de la douceur, et souvent un accompagnement pour trouver son chemin de retour.
Peut-on avoir des rapports sexuels pendant les traitements ?
Il n’y a pas de contre-indication médicale stricte dans la plupart des cas — mais l’envie, elle, peut être totalement absente. Et c’est complètement légitime. Si des formes d’intimité physique sont possibles et souhaitées, elles peuvent être explorées — pas nécessairement sous la forme de rapports sexuels complets, mais à travers le toucher, la tendresse, la présence corporelle. La sécheresse vaginale et les douleurs peuvent rendre la pénétration difficile — des solutions existent et méritent d’être explorées avec un professionnel de santé ou une sexothérapeute.
Comment se sentir à nouveau désirable après une mastectomie ?
Il n’y a pas de raccourci, et il n’y a pas de calendrier. Ce chemin se fait à son rythme, avec de la douceur envers soi-même, et souvent avec l’aide d’un accompagnement. Ce qui aide : nommer le deuil du corps d’avant sans le nier, réapprendre à toucher son propre corps avec bienveillance, redécouvrir ce qui génère du plaisir et de la sensation. La féminité ne se réduit pas à la présence ou à l’absence d’un sein — même si la perte d’un sein peut blesser profondément cette dimension identitaire. Ce travail sur l’image de soi est souvent au cœur de ce que la sexothérapie peut accompagner.
La sécheresse vaginale liée aux traitements — que faire ?
La sécheresse vaginale est l’un des effets secondaires les plus fréquents de l’hormonothérapie, et l’un des moins abordés dans les consultations oncologiques. Elle peut rendre les rapports douloureux, voire impossibles. Des solutions existent : lubrifiants à base d’eau ou de silicone pour les rapports, hydratants vaginaux pour une utilisation quotidienne, ovules d’acide hyaluronique. Une rééducation périnéale peut aussi être utile. N’attendez pas que ça s’améliore seul — parlez-en à votre gynécologue, votre sage-femme, ou une sexothérapeute qui peut vous orienter.
Comment en parler avec mon partenaire ?
Souvent, le plus difficile n’est pas de trouver les bons mots — c’est de trouver le moment et le courage de commencer. Ce qui aide : choisir un moment calme, hors du lit, sans pression. Parler de ce que vous ressentez plutôt que de ce que vous attendez de l’autre. Nommer vos peurs et vos incertitudes plutôt que de les cacher. Si ces conversations sont trop difficiles à avoir seuls, un espace thérapeutique — individuel ou en couple — peut aider à les rendre possibles.
Comment aborder son histoire avec un nouveau partenaire ?
Il n’y a pas de bonne façon ni de bon moment universel. Ce qui compte, c’est de se sentir suffisamment en confiance pour choisir ce qu’on partage, quand on est prête. Certaines femmes préfèrent dire les choses assez tôt pour ne pas avoir à se cacher. D’autres préfèrent attendre que la connexion soit établie. Les deux approches sont valables. Ce que la réaction de l’autre révèle — sa façon d’accueillir cette vulnérabilité — dit quelque chose d’important sur ce qu’il est possible de construire avec lui.
Peut-on retrouver une vie sexuelle épanouissante après un cancer du sein ?
Oui — même si « retrouver » n’est peut-être pas le bon mot. Ce qu’on peut construire après, c’est souvent quelque chose de différent de ce qui existait avant. Parfois moins spontané au début, plus conscient, plus choisi. Parfois plus libre, parce que la maladie a balayé certaines inhibitions ou certaines priorités mal placées. Le chemin est singulier pour chaque femme. Ce qui est certain, c’est qu’il n’est pas barré. Le désir, le plaisir, l’intimité sont toujours accessibles — ils demandent simplement, parfois, d’être réinventés.
Faut-il parler de sexualité à son oncologue ?
Oui, si vous en ressentez le besoin — et trop souvent, ce sujet est ignoré dans les parcours de soin. Les équipes oncologiques sont de plus en plus sensibilisées à cette dimension, mais elles n’abordent pas toujours le sujet spontanément. N’hésitez pas à poser la question vous-même : « j’ai des difficultés sexuelles depuis les traitements, vers qui puis-je me tourner ? » Vous pouvez aussi consulter directement une sexothérapeute, qui peut travailler en complémentarité avec votre équipe médicale.
Pourquoi consulter une sexothérapeute après un cancer du sein ?
Parce que la reconstruction intime après un cancer du sein touche des dimensions que la médecine seule ne peut pas accompagner. Le rapport au corps transformé, le deuil de la féminité telle qu’elle était, la réinvention du désir, la communication avec le partenaire, la légitimité à vouloir encore une vie intime épanouissante — tout ça mérite un espace dédié, sécurisant, sans jugement. La sexothérapie est cet espace.
Si vous souhaitez être accompagnée dans ce chemin, prenez rendez-vous sur sexologuetoulouse.com. La première séance n’engage à rien — elle sert à se rencontrer et à voir ensemble ce dont vous avez besoin.
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