Vous tombez sur une notification, un profil, une photo sur une application que votre partenaire n'était pas censé utiliser. Ou c'est vous qui avez téléchargé l'application un soir, « juste pour voir », et vous ne savez plus très bien pourquoi. Dans les deux cas, la même question surgit : qu'est-ce que cela veut dire ? Et la réponse est plus nuancée qu'un simple « il ou elle me trompe », ou qu'un « ce n'est rien ». Cela vaut quelle que soit la durée de la relation, quelques mois ou vingt ans de vie commune.

Les sites de rencontre aujourd'hui : un marché qui a compris le couple

Les applications de rencontre sont devenues un marché de masse : environ 7,2 millions d'utilisateurs en France en 2024, selon Statista. Un profil se crée en dix minutes, personne ne vérifie votre situation amoureuse, et le choix se fait d'un geste du pouce. Aux États-Unis, une étude de 2023 auprès de 1 387 utilisateurs de Tinder indiquait que près de 63 % se déclaraient en couple ou mariés (chiffre déclaratif, une seule application : un ordre de grandeur, pas une statistique française).

Mais le marché ne s'arrête pas à Tinder. Certains services ont été conçus précisément pour s'inscrire à l'insu de son partenaire. Gleeden, lancé en France en 2009, se présente comme un site de rencontres extraconjugales : gratuit pour les femmes, payant pour les hommes par crédits, avec une promesse de discrétion mise en avant par l'entreprise elle-même. Ici, le secret n'est pas un effet secondaire, c'est l'argument de vente.

Ce marché s'appuie sur un discours : l'infidélité y est présentée comme une envie légitime, un droit à l'exploration, parfois même un service rendu au couple. L'entreprise va jusqu'à avancer que ces relations aideraient certains couples à tenir. Chacun a le droit de penser ce qu'il veut de la fidélité, mais ce discours a un effet précis : il transforme une décision qui engage deux personnes en simple acte de consommation individuel. On choisit, on s'inscrit, on paie, et la question « et mon partenaire, qu'en pense-t-il ? » disparaît de l'équation. C'est la désresponsabilisation que ce marché rend confortable : tout est fait pour que l'on n'ait jamais à en parler.

Sur le plan légal, la société tolère ce marché. En 2017, le tribunal de Paris a débouté une association catholique qui demandait l'interdiction des publicités de Gleeden, et la Cour de cassation a jugé le 16 décembre 2020 (1re chambre civile, n° 19-19.387) qu'aucune loi n'interdisait la promotion commerciale de rencontres extraconjugales. Pour autant, le devoir de fidélité entre époux demeure : en avril 2026, le Gouvernement rappelait qu'une relation extraconjugale peut constituer un manquement et conduire à un divorce pour faute. Légal à vendre, donc, mais pas sans conséquence dans le couple.

Reste l'essentiel : il n'existe pas de définition commune de l'infidélité. Pour certains, un simple profil suffit. Pour d'autres, seule la rencontre compte. Des chercheurs de l'université Erasmus de Rotterdam recommandent d'ailleurs aux partenaires d'en discuter explicitement. La durée de la relation ne protège de rien : certains s'inscrivent après quelques semaines, d'autres après vingt ans de vie commune. Quand l'exclusivité n'a jamais été posée, cela relève souvent du flou (voir l'article sur la situationship). Quand elle l'a été, le profil dit autre chose, et c'est ce qu'il faut comprendre.

Est-ce tromper ? Les cinq niveaux d'usage, du profil à la rencontre

Mettre dans le même sac toutes les situations est la première source de malentendus. Un profil créé et jamais utilisé n'a pas la même portée qu'une rencontre. On peut distinguer cinq niveaux, qui forment une sorte d'échelle. Aucun n'est « sans conséquence », mais ils ne se vivent pas, et ne se pardonnent pas, de la même façon.

Ce tableau n'est pas une grille de jugement, mais un outil pour se repérer. Il permet de situer précisément où l'on en est, ou où en est votre partenaire, plutôt que de réagir à une version imaginée de la situation. Beaucoup de couples gagnent déjà énormément à passer de « tu me trompes ? » à « où en es-tu exactement ? ».

Précisons aussi que les niveaux ne sont pas toujours linéaires. Certaines personnes restent des années au niveau 1 ou 2, sans jamais passer plus loin. D'autres franchissent plusieurs étapes en quelques semaines. Et pour un grand nombre, le profil existe simplement parce que personne ne s'est posé la question de le supprimer. C'est pourquoi la durée de présence sur l'application ne dit pas grand-chose, tandis que le niveau d'usage et l'intention en disent beaucoup plus.

Enfin, le sentiment de gravité varie énormément d'une personne à l'autre. Pour l'un, le niveau 2 est déjà une trahison. Pour l'autre, le niveau 3 reste « du jeu ». Ni l'un ni l'autre n'a tort sur le plan de ses valeurs, et c'est précisément ce décalage qui doit être discuté.

Pourquoi on s'inscrit en étant en couple : les raisons, expliquées

C'est la question que se posent presque toujours les deux partenaires, souvent avec des réponses opposées. Celui qui découvre le profil imagine un désir de partir. Celui qui s'est inscrit, lui, peine souvent à expliquer son geste. Il n'existe pas une seule raison, mais un ensemble de motivations qui se mélangent, que l'on peut regrouper ainsi.

Reprenons-les un par un, car derrière chaque ligne se cache une réalité très différente.

Vérifier qu'on plaît encore. Recevoir des matchs agit comme un miroir flatteur, et ce besoin de vérification peut apparaître très tôt dans une relation, pas seulement après des années. Quand il revient sans cesse, il faut se poser la question : ce besoin constant d'être confirmé a le plus souvent une cause qui n'a rien à voir avec le partenaire ni avec le couple. Il renvoie à l'estime de soi, à l'histoire de la personne, à la place qu'elle s'accorde. Ce n'est pas un défaut de l'autre qu'il s'agit de combler, c'est un besoin intérieur qui se déplace sur un moyen qui blesse.

La curiosité. Une curiosité saine n'a pas besoin de se cacher. C'est même un bon test : si l'on cache, c'est qu'on sait déjà, au fond, que ce que l'on fait va à l'encontre des valeurs retenues ensemble, même quand elles n'ont jamais été clairement posées. On cache parce qu'on sait que l'autre ne le supporterait pas, et que l'on ne le supporterait pas non plus à l'inverse. Le secret est donc déjà une réponse, et c'est lui qui pèse le plus lorsqu'il est découvert.

L'ennui et la routine. C'est l'explication la plus donnée, et la moins valable. L'ennui explique ce que l'on ressent, il n'excuse pas ce que l'on fait. S'ennuyer dans son couple est une information à partager avec son partenaire, pas une autorisation d'aller chercher ailleurs des shoots de dopamine, rapides et sans effort. Si les mots n'ont pas été posés, si rien n'a été tenté ensemble, l'application n'est pas une conséquence de la routine : elle est une façon de ne pas avoir la conversation. Et même quand tout a été essayé, la suite logique est de le dire, pas de le cacher. Sur ce point, la comparaison avec les réseaux sociaux dans le couple est éclairante : les mêmes mécanismes d'attention et de gratification immédiate sont à l'œuvre.

La solitude à deux. C'est l'une des raisons les plus fréquentes, et les plus mal comprises. Quand on ne se sent plus vu ni écouté par son partenaire, on peut chercher cette écoute ailleurs, parfois sans même s'en rendre compte. Les échanges avec des inconnus offrent une attention disponible, enthousiaste, sans histoire commune. L'article sur la solitude à deux décrit ce vide relationnel qui précède souvent ce type de démarche.

Un désir insatisfait. Dans beaucoup de couples, la vraie question de ce que l'on aime et de ce qui nous satisfait est rarement évoquée, ou seulement au début. On oublie que cela peut évoluer. On oublie aussi que, dans sa sexualité solo, on peut découvrir d'autres horizons que l'on n'ose pas raconter à l'autre, par peur du jugement dans ses yeux, mais aussi dans les nôtres. Alors on cherche ailleurs ce qu'on n'a pas osé dire à la maison. Ce n'est pas une justification, mais une piste de compréhension, que l'on retrouve dans l'article sur la relation sans sexe.

La fuite du conflit. Après une dispute, ou dans une période de tensions, certaines personnes se réfugient dans un espace où tout est léger, flatteur, sans reproche. L'application devient un refuge émotionnel qui permet d'éviter de regarder ce qui ne va pas dans la relation.

La porte de sortie. Parfois, l'inscription correspond à une ambivalence profonde : la personne ne sait plus si elle veut rester, mais n'ose pas le dire. Elle « teste » ce qu'il y aurait dehors, sans décision claire. Dans ce cas, le profil dit moins un désir pour quelqu'un d'autre qu'un doute sur la relation actuelle.

La peur de l'engagement. Chez certaines personnes, le fait de se sentir trop engagées déclenche le besoin de garder une option ouverte. Rester disponible, même symboliquement, rassure. Ce fonctionnement vient le plus souvent de schémas d'attachement plus anciens, rarement en lien avec le partenaire actuel ni avec le couple lui-même.

L'habitude. N'oublions pas la cause la plus banale : un profil qui existait avant la relation, jamais supprimé, parce qu'on n'y a plus pensé, ou parce qu'on ne s'est pas senti « officiellement » engagé. Dans les relations récentes, c'est très courant, et c'est pourquoi une discussion claire sur l'exclusivité est indispensable.

La revanche ou la compensation. Après une blessure, un mensonge, une trahison ou une humiliation, certaines personnes cherchent à se « rééquilibrer » en s'offrant un moment pour elles, ou en se prouvant qu'elles existent encore pour d'autres. Le comportement n'est pas rationnel, mais il est émotionnellement compréhensible, comme on le voit dans l'article sur la trahison dans le couple.

Dans la réalité, plusieurs de ces raisons se cumulent. Une personne peut à la fois s'ennuyer, avoir envie d'être regardée, éviter une discussion difficile et ne pas savoir si elle veut rester. Comprendre ce mélange est bien plus utile que de chercher une cause unique et un coupable.

Pourquoi cela blesse autant : ce qui se joue vraiment

Découvrir que son partenaire est inscrit sur une application de rencontre provoque très souvent une réaction disproportionnée par rapport à ce que l'on sait des faits. On ne sait pas encore ce qui s'est passé, et pourtant la douleur est déjà immense. Plusieurs mécanismes l'expliquent.

L'atteinte à la confiance. Ce n'est pas tant l'application elle-même qui fait mal que le fait de découvrir que votre partenaire avait un espace caché. Le secret, plus que le geste, installe le doute : qu'est-ce qu'il ou elle ne me dit pas d'autre ? Une fois la confiance atteinte, tout le passé est relu à la lumière de cette découverte.

L'atteinte à l'image de soi. Beaucoup interprètent immédiatement le profil comme un jugement sur eux : « je ne suis pas assez », « je ne l'attire plus », « on me compare ». Cette blessure narcissique est souvent plus douloureuse que l'idée d'une rencontre elle-même, et elle réveille parfois des insécurités anciennes. L'article sur la peur de l'abandon décrit comment ces craintes se réactivent.

Le décalage sur la définition de la fidélité. Comme l'ont souligné les chercheurs d'Erasmus, certaines personnes considèrent qu'un simple profil est déjà une infidélité, d'autres non. Quand le couple n'en a jamais parlé, chacun suppose que l'autre pense comme lui. La découverte révèle alors un fossé de valeurs que personne n'avait vu.

Le sentiment d'avoir été trompé sur la relation elle-même. Même sans passage à l'acte, la personne qui découvre le profil a le sentiment que la relation n'était pas ce qu'elle croyait. Elle se demande depuis combien de temps cela dure, ce qui était vrai, ce qui ne l'était pas.

La honte, des deux côtés. Celui qui découvre a honte d'avoir « fouillé », ou de ne pas avoir vu. Celui qui s'est inscrit a honte d'être découvert, et réagit parfois par la défense, la minimisation ou la contre-attaque, ce qui aggrave la blessure de l'autre.

Pour mieux comprendre pourquoi la discussion tourne vite au conflit, voici comment la même situation est souvent vécue de chaque côté :

Ce décalage de vécu explique pourquoi les conversations tournent souvent à la dispute dès les premières minutes. Chacun parle de sa propre blessure, et personne n'entend celle de l'autre. C'est un moment où la parole seule suffit rarement.

Vous avez découvert un profil : que faire, et que ne pas faire

Les premières heures sont les plus délicates. L'émotion est à son maximum, le raisonnement au plus bas, et les gestes que l'on fait dans cet état pèsent lourd sur la suite.

Ce qu'il vaut mieux faire.

Prendre un temps de retrait avant d'en parler, même court, pour que l'émotion redescende. Écrire ce que vous ressentez et ce que vous voulez savoir, afin de ne pas vous perdre dans la discussion. Choisir un moment calme pour aborder le sujet, sans enfants, sans alcool, sans audience. Commencer par vos ressentis : « J'ai découvert quelque chose qui m'a beaucoup touché(e), et j'ai besoin d'en parler avec toi. » Poser des questions précises, en partant de l'échelle des cinq niveaux : où en êtes-vous exactement ? Et accepter que la réponse puisse prendre du temps, ou ne pas être entièrement entendable tout de suite.

Ce qu'il vaut mieux éviter.

Surveiller de manière obsessionnelle le téléphone, les comptes, les déplacements, car cela entretient l'anxiété sans jamais apporter l'apaisement recherché. Créer un faux profil pour piéger l'autre, ce qui ajoute une couche de mensonge et de blessure. Prendre des décisions irréversibles à chaud (partir, tout casser, tout annoncer à la famille). Vous venger en agissant de même. Rechercher des détails intimes qui nourrissent les images mentales. Et enfin, faire porter à l'autre la responsabilité entière de votre état intérieur, tout en reconnaissant que sa responsabilité dans la blessure est réelle.

Il est normal d'osciller entre colère, tristesse, envie de comprendre et envie de fuir. Cette période est éprouvante, et beaucoup de personnes ressentent le besoin d'être soutenues. Si la confiance semble trop abîmée pour être restaurée seul, cela ne signifie pas que le couple est fini, mais qu'un accompagnement peut aider à traverser cette étape.

C'est vous qui êtes inscrit(e) : comprendre ce que vous cherchez

Si vous vous reconnaissez dans cette situation, le plus important est de ne pas vous réduire à un acte. Vous pouvez avoir fait quelque chose qui blesse votre partenaire, et en même temps chercher à comprendre ce qui vous a poussé(e) à le faire. Les deux ne s'excluent pas.

Quelques questions peuvent aider à y voir plus clair, honnêtement, sans vous juger : qu'est-ce que j'ai ressenti en ouvrant l'application la première fois ? Qu'est-ce que je cherchais vraiment : être regardé(e), être écouté(e), être excité(e), m'échapper ? Que m'a apporté chaque match ou chaque échange que je ne retrouve pas dans mon couple ? Est-ce que je me sens encore engagé(e) dans cette relation, ou est-ce que je doute ? Et si mon partenaire faisait la même chose, comment le vivrais-je ?

Les réponses à ces questions dessinent souvent une direction. Si vous cherchiez de la validation, il s'agira de travailler l'estime de soi et la place du regard de votre partenaire. Si c'était la solitude, il faudra peut-être reconstruire une vraie connexion. Si c'était l'ambivalence, il sera nécessaire de regarder en face la question de rester ou partir, plutôt que de la faire vivre en cachette.

Si vous avez été découvert(e), il est tentant de minimiser (« ce n'est rien »), de vous défendre (« tu fais toujours un drame »), ou de contre-attaquer. Ces réactions sont humaines, mais elles aggravent la blessure. Reconnaître l'impact est la première étape de la réparation, et cela se dit sans « mais » : « Je comprends que cela t'ait fait très mal. Tu as le droit de le ressentir comme ça. » Tout ce qui suit un « mais » annule ce qui précède.

Votre partenaire, selon son niveau de tolérance, est peut-être dans un état de blessure. Ce dont il ou elle a besoin d'abord, c'est que cette blessure soit entendue, puis réparée, pas minimisée et surtout pas justifiée à peine la discussion commencée. Il y a un temps pour expliquer comment vous en êtes arrivé(e) là, et il vient après l'écoute. Expliquer, ce n'est pas justifier : on peut dire pourquoi on en est arrivé là sans en faire une défense.

Si vous n'avez pas été découvert(e) mais que ce sujet vous travaille, vous pouvez aussi choisir d'en parler de vous-même. C'est un acte difficile, mais il évite que le secret ne s'installe davantage. Certains en parlent d'abord à un professionnel, pour savoir comment l'aborder sans détruire la relation, et sans se détruire eux-mêmes.

Reconstruire : fixer ensemble ses propres règles

La majorité des couples n'ont jamais discuté de ce qui est acceptable ou non sur ce sujet. On suppose, on devine, on s'en remet au « bon sens ». Or, comme l'a montré la recherche, le bon sens varie d'une personne à l'autre. Poser des règles claires, que chacun a vraiment acceptées, est une des meilleures protections pour la confiance.

Voici des questions à explorer ensemble, à froid, de préférence avant toute crise, ou lors de la réparation :

Ces échanges ne sont pas un contrat, mais un moyen de passer du non-dit au dit. Ils permettent aussi de repérer des attentes très différentes, et d'y répondre : certains couples redéfinissent ensemble leurs règles, d'autres constatent qu'ils n'ont pas la même vision de l'engagement, ce qui demande une réflexion plus profonde.

Reconstruire la confiance prend du temps. Cela passe par la transparence là où elle a été brisée, par des actes cohérents dans la durée, et par la possibilité pour celui qui a été blessé d'exprimer sa douleur sans être accusé d'en faire trop. Cela passe aussi par le fait de traiter le fond : si le profil exprimait une solitude, une routine ou un désir insatisfait, c'est ce fond qui doit être travaillé, pas seulement l'application supprimée.

Quand se dire qu'il faut une aide extérieure

Beaucoup de couples essaient de gérer seuls ce type de crise, par peur du jugement ou par pudeur. C'est compréhensible, mais certains signaux indiquent qu'un accompagnement serait précieux.

La discussion tourne en boucle ou en conflit. Si chaque tentative d'aborder le sujet se termine en cris, en silence ou en accusations, un tiers neutre peut permettre de dire ce qui ne peut pas être dit à deux.

La confiance ne revient pas. Plusieurs semaines ou mois après la découverte, vous continuez à surveiller, à douter, à ressasser. Ce n'est pas un manque de volonté : la confiance a besoin d'un cadre pour se reconstruire.

Le mensonge continue. Si les explications changent, si de nouveaux éléments apparaissent, si la sincérité semble impossible, il est temps de demander de l'aide.

L'un des deux veut partir et ne sait pas comment le dire. L'inscription traduit parfois une ambivalence qui mérite d'être explorée avant toute décision.

Le désir ou la sexualité sont affectés. Perte de désir, comparaison permanente, images intrusives, évitement : ces effets se traitent en séance, sans jugement.

Vous reconnaissez un schéma qui se répète. Si ce n'est pas la première fois, ou si vous vivez souvent ce besoin de validation ailleurs, un travail individuel peut permettre d'en comprendre l'origine.

En séance de couple, nous prenons le temps de dire ce qui s'est passé, de comprendre ce que chacun a vécu, et de reconstruire des repères communs. Un accompagnement individuel peut aussi être utile, que vous soyez celui ou celle qui a découvert, ou celui ou celle qui s'est inscrit(e). Je reçois en cabinet à Quint-Fonsegrives ou en visio, partout en France.

Un profil sur une application n'est ni une preuve de fin de couple, ni un détail à balayer. C'est un signal qui dit qu'il y a quelque chose à comprendre, et la plupart du temps, cette compréhension rapproche plus qu'elle ne sépare, à condition de la chercher ensemble.

Élodie Belkacemi

Sexologue & Thérapeute de couple, Toulouse

J’accompagne les personnes et les couples à mieux vivre leur relation et leur sexualité. En cabinet à Quint-Fonsegrives lun–ven. En visio lun–dim.En savoir plus →